J’ai perdu ma mamie et je n’arrive pas à m’en remettre

Bonsoir tout le monde;

Voilà, j’ai perdu ma mamie des suites d’une maladie très grave il y a 8 jours maintenant. Elle avait 86 ans. Je suis totalement dévastée depuis, je n’arrive pas à m’en remettre ni à comprendre qu’elle ne soit plus là. Elle était très malade mais je ne savais pas de quoi exactement. Son état a commencé à empirer cet été et nous n’avons malheureusement pas compris les signaux. J’ai fini par tomber sur ses résultats de prise de sang courant novembre qui m’ont totalement alarmée et je l’ai faite hospitaliser. Elle est sortie assez rapidement mais son état s’est dégradé de nouveau peu après. Elle a été de nouveau hospitalisée et là, ça a été de pire en pire. Elle avait une maladie pulmonaire grave qui l’empêchait de garder un niveau d’oxygène dans le sang stable et normal. Malgré une oxygénation constante, rien n’y faisait. Les médecins nous ont dit qu’elle ne survivrait pas et qu’on devait s’attendre au pire sous peu. Contre toute attente les médecins et elle ont décidé de la mettre dans le coma si la situation empirait (ma mamie était très mal psychologiquement et parlait souvent de partir) et son choix a été respecté. Elle a donc été transférée dans un autre hôpital dans un service de réanimation et a été effectivement mise dans le coma quelques heures après son arrivée. Malheureusement elle est décédée 4 jours plus tard. Ce que mon cerveau n’arrive pas à comprendre c’est que, durant ses hospitalisations, je suis venue la voir très souvent, et au début elle semblait aller « bien ». Puis un jour j’arrive à l’hôpital et je la vois toute petite, diminuée dans son lit d’hôpital. Elle n’arrive plus à respirer. Quand mon père m’a prévenue qu’elle allait être mise dans le coma je n’ai pas réfléchi et j’ai conduit directement à l’hôpital pour espérer la voir encore consciente. C’était le cas mais elle souffrait, et dormait beaucoup. J’ai essayé de m’occuper d’elle jusqu’au bout, comme j’ai pu, avec les moyens que j’avais. Je pense qu’elle l’a vu car elle m’a dit « c’est bien, tu t’occupes de ta mamie ». J’ai du lui enlever tous ses bijoux lors de son transfère en réa. J’y ai mis tout le soin que je pouvais car elle avait peur qu’ils s’abîment. (Ça m’a beaucoup marquée) Je lui ai dit au revoir comme si j’allais la revoir en parfaite santé. Je me rend compte après coup que j’étais dans un total déni. Même si les médecins nous ont dit que c’était bientôt la fin, j’ai fait comme si de rien n’était.. Pour elle, aussi un peu pour moi j’imagine. J’ai été profondément choquée de la voir intubée, dans le coma avec une machine l’aidant à respirer. Puis je l’ai vu après son décès. Les images passent en boucle dans ma tête. Je suis rongée par la culpabilité de ne pas avoir fait assez, quand il fallait. De ne pas avoir été assez proche d’elle. De ne pas avoir vu qu’elle était si malade… Je suis désolée du long message mais j’avais besoin de parler de tout ça. Merci à celles et ceux qui liront.